CARTA A LOS REYES...

Queridos Reyes Magos:

Estuve pensando durante mucho tiempo si podría o no escribirles una carta y pedirles algo pues... no me porté tan bien en el año, sin embargo, hoy por la tarde alguien me mostró la carta que les envió y creo que debo escribirles aunque no me traigan lo que pida...

Comenzando por decir de nuevo que no me porté lo suficientemente bien el año que termina, quiero comprometerme a hacerlo mejor el siguiente, quiero ser más responsable con mis actos, pensamientos y sentimientos; me comprometo también a comunicarme de una mejor forma con las personas que tengo a mi alrededor; quiero estudiar más, aprender cosas nuevas, leer más libros y ¡saberlo todo!; me comprometo a ser mucho más objetiva (en general); haré mi mayor esfuerzo por valorar el trabajo y acciones de los demás; prometo dejar ir todo lo que no me hace ser un mejor ser humano (personas y cosas); por último y muy importante, siempre expresaré claramente mis pensamientos y sentimientos.

Ahora sí, limpiando mi conciencia, les haré un par de peticiones para este año:

- Quiero más tiempo libre.

- Un trabajo que disfrute y pague bien.

- Un departamento lindo y acogedor (que esté en mi presupuesto).

- Un auto rojo.

- Tranquilidad y salud para quienes me rodean.

- Una persona especial con quien pueda compartirlo todo.

En fin, creo que ya del unicornio y las sirenas, ni hablamos ¿verdad?

Con amor:

Coyito

REGALO DE CUMPLEAÑOS...

"Como una luna en el agua amarga

en la triste negrura de la noche

sigilosa, inexperta navegante de una realidad ajena

de una realidad a donde pertenece

pero que no le pertenece a ella

refugiada siempre entre las luces estelares

profetisa de los improbables sucesos del futuro

perla de sangre extraviada entre el tumulto

de una ciudad que como un niño solo crece

entre esas callejuelas del principio de hace dos siglos

entre los murmullos cegadores de la muchedumbre

que se arremolina ingrata e ignorante ante la luz de la noche

entre los gritos exhuberantes de quienes ignoran todo menos lo despreciable

ahi te encontre

perdida en una voragine de ideas surrealistas

de caracoles con sombreros

de bicicletas reveladas

de cronopios y de famas

sublebada casi a diario contra la propia conciencia

una guerrera eterna, doble agente de la moralidad y el libertinaje

una flor entre el lodo del mundanal paisaje

una joya entre el muladar de los cerdos

siempre tan distinta

siempre tan contradictoria

o tal vez, siempre tan tú

fiel al estilo

pese a la mordacidad que me caracteriza

estoica, ecuanime, amorosa, negada de nacimiento

al amor exclusivo por la carne

aficionada a las bebidas más exóticas del mundo

único especimen vivo de la especie en extinción vegetariano

tan conciente del mundo, tan sensible al entorno

que me pesa cada vez que lo hago menos ameno

que has podido transmitirme tus pesares

tus dolores

tus andares

tus sonrisas

y despertares

tus besos tremulos entre las callejuelas

las caricias que a veces parece se niegan a salir

los jugos que nunca se niegan a brotar

el te amo que tengo que aflojar a punta de desarmador y martillo cada vez que te pierdo

entre el rumor de la multitud

y que resurge como luz, cuando me decido a encontrarlo

con ansia

con algunas lagrimas

con algunas risas

con algunos besos

con constancias

e inconstancias

con suspiros

con pulque

y berengenas

con cerveza y tabaco

Imaginate nada más que falta de imaginación sería

si en este único y singular anual día, no me tomo al menos un instante

para decirte

que espero

que este año sea uno más en una cadena de años larguisima

que me encanta tu compañia

que disfruto con tus risas

que me sublima tu sexo

que me amilana tu dulzura

y que tu imaginación me hace volar por ratos a sitios indomitos para una mente tan parca como la mia

dulces sueños

y felices despertares

es tiempo de saber que se siente tener

27 años por primera vez en la vida

te amo"

Hace no mucho encontré este recuerdo, decido compartirlo para dejarlo ir, para reafirmar que en la vida existe mucho más que lindas pero huecas letras, porque desprenderme me abre la posibilidad de generar nuevos y más bellos recuerdos...

EL TIEMPO...

Dice Enrique Bunbury que: "el tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor" y acabo de descubrir que ¡miente!

Por supuesto que el tiempo cura algunas heridas, no todas pero sí muchas y, afortunadamente las más grandes. El tiempo no sólo sana, también desempolva recuerdos (los lindos y los no tan gratos), el tiempo enjuaga lágrimas (sí querido lector, dije enjuaga no enjuga), no las seca ni intenta borrarlas, las lava con agua de rosas (al parecer), y luego mágicamente (también al parecer), se van y se convierten en suspiros que sin duda están merodeando por ahí pero ya no mojan, ya no te lastiman los ojos...

El tiempo también pone en orden la cabeza (creo que algunos le llaman "madurar"), acomoda pieza por pieza toda la maraña de ideas, gustos, caprichos, objetivos y hasta resignaciones...

Me parece incluso que el tiempo no sólo es doctor, también es maestro, te enseña a discernir objetivamente entre "buena idea :) " y "mala idea :( ", con el tiempo aprendes que nadie es indispensable y que tú tampoco lo eres para los demás; aprendes que nunca encontrarás a una persona igual que otra (¡afortunadamente!); aprendes a dar oportunidades; aprendes también a nunca más dar segundas oportunidades; aprendes que existe gente sincera, personas genuinas y honestas; aprendes que puedes ser amada...

El tiempo me ha revelado que no es que haya dejado de quererle, es sólo que ahora yo me quiero más...

¿ALGUNA VEZ DEJAMOS DE SOÑAR?

Esta es la pregunta que me hago al despertar cada día, después de unas pocas horas de sueño y de abrir los ojos con la sensación de haberlos cerrado apenas hace unos segundos...

Hace varios meses que no se si tengo sueños al dormir, estoy segura que me abandonaron para migrar a un sitio mas feliz, ¡bah!, estúpidos sueños ustedes me necesitan mas a mi que yo a ustedes. El problema no es la falta de sueños, sino el exceso de pesadillas cuando uno está despierto, soy un sujeto de estudio para los especialistas: "La mujer que no tiene sueños dormida pero tiene pesadillas despierta", suena como a best seller ¿no?

Dos o tres semanas atrás me regalaron la certeza de que mis sueños habían desaparecido por completo, antes de ello sólo tenía la sospecha pero aun guardaba la esperanza de qué, en un una recóndita esquina del cerebro o el corazón, se hallaban escondidos y tal vez únicamente necesitaban algo que los hiciera asomarse a mis recuerdos, pero cuando descubres que tu sueño favorito, el recurrente, el que más disfrutas soñar se encuentra sumergido en un vívido sueño romántico a miles de kilómetros de distancia, no hay forma de reparar tu corazón o tu cerebro, no hay forma de recuperar tus sueños, más aún, cuando el muy cruel lo confiesa sin pudor alguno...

Me quedé sin sueños y me volvieron las pesadillas cuando estoy despierta, esa pesadilla que pensé se había ido para siempre, ese carrete de fotografías descoloridas que anuncian muchas de las cosas que he perdido además de los sueños contigo...

Deberlé aprender que este tipo de pérdidas no son significativas, pues como decía Calderón de la Barca: "Los sueños, sueños son..."

COTIDIANIDADES...

El sonido de los autos en las calles, el teclado de una computadora, el teléfono que no deja de sonar, ir, venir, imprimir, sonreír, caminar sobre incómodos y altos zapatos, beber café y coca zero, fumar con desesperación, aspirinas en la bolsa y ranitidina en el cajón, dolor de cabeza, contracturas, hipercompetencia...

Paga las deudas, renueva pasaporte, tramita visa hasta para orinar, revisa documentos, negocia contratos, responde correos, ah!, no olvides ser linda y saberlo todo...

¡Esta es la glamourosa vida a mis casi treinta!

Quiero bajarme del tren!, contarle a alguien como estuvo mi día, platicar del porqué la gallina fue antes que el huevo, mirar películas absurdas, hacer castillos en el aire, desconectarme de la realidad con un abrazo...

Observo a mi alrededor a una, dos, tres, cuatro personas, ofrecen poco, yo ofrezco nada, no me interesa, no veo a quien yo quiero y sigo de frente taladrándome la mente y el corazón con el sonido insoportable de los autos en las calles, el teclado de una computadora, el teléfono que no deja de sonar...

VULNERABLE Y DESHABITADA...

DOLENCIAS...

Y entonces el cúmulo de emociones se instaló en mi pecho de forma permanente, lo llenó de un calor insoportable que parecía arrancarme la respiración y le impidió el paso a las lagrimas que esperaban pacientes asomarse...

"No estas sola", me dijo, pero yo sigo preguntándome el por qué si más de una persona me lo notifica con una seguridad que inspira confianza, yo sigo sintiéndome como una gota de agua en el desierto?

Él parece conocerme bien, más de lo que me gustaría, supongo que eso se logra a base de convivencia y observación... Las cosas se dan y era mi destino estar ahí aquel día, cuando nadie tuvo tiempo para mi, cuando nadie más me ofreció un abrazo o una palabra linda... 

Sepan todos que no siempre estoy aquí para escuchar y dar consejos, a veces también necesito ser escuchada, abrazada y sentir que todo estará bien, a veces quiero que me sorprendan con mensajes de buenos días, que me arranquen una sonrisa con un chiste bobo o que me saquen del ajetreado día con una llamada... 

Todas las personas deberíamos tener un gen reconfortador para que, casi por instinto, aliviáramos las dolencias de la gente que amamos aunque ese amor no sea recíproco...

PENSANDO...

Leí en algún lugar que: "no hay herida más dolorosa, que la que no quiere sanar..."

Y es que se ocupa ser imbécil para no darse cuenta de la realidad, pero se ocupa ser aún más imbécil para no moverse de lugar cuando todo se derrumba.

El terapeuta no me da respuestas, de hecho solo me deja hablar, hablar y hablar para evidenciar mis miedos, mis necesidades y, principalmente, mis necedades. Debería dejar de pagarle e invitarle unos tragos, después de todo, no me desagrada y probablemente así comience a decirme lo que quiero escuchar...

Mientras sigo pensando en todo y en nada a la vez, mientras dejo ir los sueños, mientras espero a que suceda lo que creo que es mi destino, mientras me regresan las ganas de dormir y las ganas de ser, mientras puedo ordenar mis ideas. Mientras todo esto pasa, sólo seguiré la vida tal como viene porque para cambiarla se requiere valor y... yo no lo tengo.

CULPO A JULITO...

Lo culpo por darme esperanza de las situaciones que ya no la tienen, lo culpo por abrirme las ventanas para mirar de lejos a los Cronopios y no dejarme tocarlos, por hacerme creer que los seres humanos pueden algún día convertirse en personajes fantásticos, porque no he podido vomitar conejitos y porque jamás he seguido al pie de la letra las instrucciones para llorar, por hacerme descubrir otros mundos y no decirme como llegar a ellos, por hacerme surrealista en un lugar de crudas realidades, lo culpo porque París no es tan mágico como él dice, porque La Maga y Oliveira no fueron felices por siempre y yo pensé que esa era una perfecta historia de amor.

Porque me hizo "confiar plenamente en la casualidad de haberte conocido...", porque el capítulo siete sólo existe en la literatura, porque la vida real es sólo eso... real.

CUATRO RECUERDOS...

Hay recuerdos que permanecen y muchos más que se desvanecen, cuatro son los más vivos de mis recuerdos...

El primero de ellos, creo que el más sincero, recuerdos lindos, tiernos, emociones nuevas, diferencias abismales y una gran inexperiencia e inmadurez mi parte,  me equivoqué y ahora, a la distancia, creo que ha sido el único cariño sin otro interés que el amor mismo...

El segundo es aún un recuerdo vivo, presente pero de forma diferente a la que fue al inicio, producto de una afortunada coincidencia, de una afición en común pero  Colombia está muy lejos y nunca más pudimos cruzar "las 4 lunas que nos separan", tal como diría él...

Perseguí por años otro sueño, su particular acento,  sus creencias arraigadas,  su profunda sabiduría sobre lo eterno,  su olor a sándalo y mi infinita paciencia... absolutamente nada pudo superar ese rencor contenido, ahora sólo se decir que me asusta...

Este último es el más presente,  el más fuerte, el más intenso y "más adulto" por mucho que pienso como definirlo, no encuentro palabras suficientes, me ha hecho aprender muchísimas cosas sobre mí, me ha llevado a los límites (la cima y la sima, dirían los que saben), difícil guardar el recuerdo en una cajita sin que se desborde, por lo menos hasta que la resignación de que únicamente ha sido un sueño de apenas dos años termine de invadirme el corazón...

MOMENTÁNEO...

No tendré con quien comentar mis lecturas, ni quien me cuente de sus descubrimientos musicales, no habrá con quien dibujar caracoles o quien me explique lo que es en realidad un 'fuera de lugar'...

Quiero olvidar, olvidarte, olvidarme y recordarme como si nada hubiera pasado; dejar de soñarnos y entender de una buena vez que no estás más conmigo... porque tal vez jamás estuviste...

Pero se ven venir nuevas cosas, aprender, aprender, aprender; conocer, conocer, conocer... fuera la oscuridad y los malos sentimientos, total no hay mal que dure cien años ¿qué no?

Me quiero comer el mundo entero antes de los 30, vaya que me he puesto una tarea difícil eh!, me quiero llenar de sueños otra vez, ilusionarme, enamorarme de verdad y encontrar a alguien para crear 'contenteces' juntos...

Absolutamente todo en esta vida es momentáneo...

::2012::

Este año se va lleno de altibajos, ha sido uno de los años más complicados en la vida, lleno de emociones muy intensas pero también de sentimientos muy bajos, lleno de decisiones consciensudas difíciles de tomar y repleto de arrebatos...

Aprendizajes?, infinitos! pero complicados, de esos con los que sientes que la vida te da de cachetadas pa' que despiertes, de esos que comienzan con heridas enormes y van sanando con el tiempo hasta dejar una cicatriz pequeñita en un lugar donde casi  no se ve...

Muchos lugares, muchas canciones, muchas palabras, muchas personas, muchos momentos, muchos suspiros, muchas risas y muchas lágrimas...

Ay 2012!!! Me dejas llorando, me dejas herida, me dejas vulnerable, me dejas con las manos y el corazón vacios... Deshabitada pues!

Vendrán más años, vendrán más personas y más vivencias... No queda más que estar ahí pa' recibirlas, ser fuertes, valientes y congruentes...

APRENDIZAJES...

Aprender a olvidar los recuerdos, aprender a cerrar círculos, aprender a no pensar en lo que te hace mal, aprender a vivir sin remordimientos, aprender a guardar los temores, aprender a levantarse, aprender a caminar erguida de nuevo, aprender a "des-amar", aprender a no mirar atrás, aprender a lamerse las heridas, aprender a no llorar, aprender a escuchar sola a Sabina, aprender que no regresará, aprender que las personas no cambian, aprender de las mentiras, aprender a lavarse los sueños, aprender a dormir sin penas, aprender que los caracoles con sombrero no existen, aprender que la Luna no es sólo mía, aprender que no soy de cristal ni tallada a mano, aprender que hay momentos perfectos pero muchos otros son perfectibles, aprender  que los Cronopios y los Famas jamás podrán empajerarse, aprender pues que nunca dejamos de aprender...

Porque eso es lo que me dejaste Muchacho, una tarea difícil y un millón de cosas por aprender...

MIS LIBROS...

Resultó muy reveladora la limpieza del librero:

1)Descubrí que tengo separadores que no recordaba marcando páginas de libros que no se para que separaba.

2)Decidí que hay libros que deben ir en la repisa alta, otros en la repisa baja y otros definitivamente en el buró (pa' ser leídos siempre!).

3)Noté que me faltan la mayoría de los libros de Nietzche, Pedro Páramo, entre otros (si se los presté devuélvanmelos!).

4)Me di cuenta que tengo dos ejemplares de ''Hitler para masoquistas'' (si a alguien le interesa paseme su solicitud por triplicado y con gusto les hago llegar uno de ellos).

5)Me atemorizó el hecho de no saber como acomodarlos porque si uno se cae se cumplirá el dicho 'la letra con sangre entra' (las repisas están muy cerca de mi cama). Y lo más importante:

6)Reflexioné a cerca de todas las cosas que les aprendí y de todo lo demás que aún hay por descubrir!!!

EN EL CENTRO DEL PUNTO DE PARTIDA...

Nuevamente me siento en el centro del punto de partida, en el inicio de todo, con las manos y la mente vacías; no es como la ultima vez, no es como cuando pronunciaba tres veces aquel nombre, esta vez no es un sueño sino una realidad...

Interesante incertidumbre de empezar de nuevo, de buscar otros caminos, de aventurarse a lo desconocido, de tener lo que nunca se ha tenido y ser lo que nuca se ha sido.

El camino lleno de dudas sigue ahí pero lo hice a un lado porque al frente solo hay motivos, al frente esta el presente agarrado del futuro, al frente están los sueños convertidos en realidades...

Uno a uno se van cumpliendo, incluso los que aun no soñaba, los recibo con asombro y con la profunda convicción de que todavía me esperan mejores, de que todavía me quedan muchos sueños por soñar y muchos deseos que desear...

Me acuesto en el centro del punto de partida y repito MI nombre, lo hago tres veces, como invocando a la Deidad Lunar que me protege, como una invocación a jamás despertar de la realidad...

CAIFANES...

Verdaderamente increíble es mirarlos, escucharlos y recordar viejos tiempos...

Corear las canciones de cuando uno se ilusiona, se desilusiona, se
enamora, se desenamora, reclama, exige, se resigna y se descorazona...

Impresionante el remontarse 15 años atrás cuando muchos de nosotros
eramos adolescentes, ahora nos mirarnos adultos pero con la emoción y
energía que el tiempo no puede desgastar...

Las lágrimas no se han hecho esperar, exageración?, es posible pero yo
prefiero otras palabras como: sensibilidad, añoranza, adrenalina y,
sin duda la reina de la noche, la emoción...

Hay algunas cosas, muy poquitas, que se asemejan a la felicidad, hay
momentos a los que no les falta nada para ser perfectos. El
ensombrecerse en tiempos perdidos es una de ellas...

MUCHACHO...

Ese muchacho de las manos largas, del cabello rizo, de los ojos lindos, de pestañas lacias, de palabras profundas, de tremendas expectativas... esas pecas divertidas, esos brazos afectivos, esos labios increíbles... sus pensamientos que abruman, sus diferencias que atraen, sus acciones que confunden, sus detalles que enamoran...

 

Casualidad, insistencia, química, biología, palabras, palabras, palabras...

 

Le voy a extrañar muchacho, le voy a extrañar más que un "copito" y será un largo trayecto sin leerlo, escucharlo, ni besarlo...

CAPÍTULO 7...

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Rayuela, Julio Cortázar.

FELICES 26´s...

Esta vez el festejo vino solito, no hubo mucha preparación, ni mucha espera del gran día, sin cuenta regresiva y sin expectativas...

Fue increíble, desde el parque de diversiones, los pasteles, el sushi, el pozole, los mezcales, los mojitos, los regalitos, pero sobre todo los grandes amigos que se acordaron de mi y de lo feliz que me hace el día de mi cumpleaños...

Y como cada año "faltó lo que faltó", la ausencia de esa felicitación y ese abrazo ha sido lo más doloroso este año, "¿y qué voy a hacer? ni pa' que llorar"...

Si alguien aún no me da mi regalo de cumpleaños, ¿podrían regalarme un manual para querer?, creo que eso me hace falta para que mis relaciones funcionen o tal vez sea yo la que necesita regalar un manual a cerca de cómo tratar a una mujer inteligente, independiente, con convicciones firmes, medio terca y en busca de la contentez permanente...

Supongo que no es posible tenerlo todo en la vida ¿no?...

SERÁ LO QUE TENGA QUE SER!!!

Estoy asimilando lo que pasa, creo que (a pesar de todo), no estaba preparada para lo que viene; tengo miedo, de esos miedos muy intensos que provocan asco; tengo ilusiones, de esas ilusiones que se construyen sin cimientos; tengo incertidumbre de que sea real; tengo muchas ganas de abrazarle eternamente, de abrazarlo sin tiempo; tengo pensamientos que me invaden, ideas que no me dejan disfrutarlo, cuestionamientos que me hacen creer que todo estará mal...

Ando perdida en el mundo, sin saber que hacer, buscando a quien era otrora, intentando encontrar mi sanidad mental y emocional, si la encuentran... tírenlas a un pozo!!!

Será lo que tenga que ser...

*Nota del autor: Después de mucho tiempo sin escribir en este blog (y en ningún otro lado), me cuesta poder hilar mis ideas, redactar y hacer de este post algo coherente, así que disculpen y tómenlo como un necesario desahogo.