TE ODIO 2009...

Porque me cuesta trabajo recordar las cosas buenas que trajiste, pero no vale la pena alagarte y escribir lo desagradable que fuiste, es más, ahora que los pienso bien creo que sólo escribiré sobre lo mejor que me has dejado...

• Me dejo una Burra Blanca (como la canción), este proyecto en el cual estamos invirtiéndolo todo, sobre todo ilusiones y esfuerzos...
  
• El conocer La Isla, definitivamente ha sido una de las mejores experiencias del año y de la vida, como un sueño hecho realidad...
• El Vive Latino fue buenísimo; con el Aire de Jah, cronopio-cronopio-love-love, dime Jaguar-yu?, Cenit (por Coyo y Sopy versión VL), muchas, muchas anécdotas más, simplemente increíble...
• Los conciertos, los libros, las fiestas, los cafés y todas esas pequeñas cosas que hacen la vida más llevadera...
• Fue el año de Rius, Cortázar (cronopios, famas, mancuspias, rayuelas, conejitos y demás); el año de Bunbury, Paté de Fuá y por supuesto SPR; el año del mezcal quien ha estado conmigo en los momentos de tristezas y contenteces; este año fue el de las personas, quienes se acercaron, quienes se alejaron, de quienes quieren conocerme y de quienes quieren olvidarme...
• La llegada de mi sobrino, que ha llenado de luz, energía, ternura y esperanza hasta la última grieta de la ya bastante resquebrajada familia...
  
• Además el 2009 ha sido el año de más post en este blog y eso es digno de celebración...
  

Pensándolo bien, no te odio tanto 2009 porque has sido amable conmigo, es más de lo que puedo pedir, creo que no vale la pena mencionar lo desagradable que fuiste en muchos momentos, a fin de cuentas ya nada puedes hacer para compensarlo...

No te odio, sólo no regreses...

CUESTIÓN DE FE...

Días grises, sin mucho que contar, cansancios profundos y nuevas rutinas adoptadas; así habían sido las últimas semanas, hasta hoy que me reecontré con mi amigo “Julito” descubrí a sus mancuspias y vaya que aprendí de ellas, mi cronópio desde luego que se alegró muchísimo por este asunto, pero más tarde llegarían las noticias desagradables, la confirmación de aquello a lo que temíamos, aquello que intentábamos ignorar, aquello que nos negábamos a aceptar…

Porque las personas jóvenes no mueren así no’más, mucho menos si tienen una carrera exitosa, una hija adolescente y una familia que las ama. Porque el cáncer no llega así no’más de un día para otro para llevarte en unas semanas. Porque ella tiene que seguir siendo ácida, sarcástica e incrédula. Porque no es la primera ni será la última Porque esto es de familia y yo no quiero morir así…

Rosarios, mantras, oraciones, cirios, veladoras e incienso; invocaciones a todas las Deidades del Universo de las cuales desconfío hace mucho tiempo, y que; ahora por temor, por impotencia, por ignorancia, por esa necesidad de CREER que algo divino puede cambiar las cosas que yo no puedo; imploro que me ayuden…

No se si funcione, no se si me escuchan, no se si saben quien soy, sólo se que la Fe de verdad pone todo en calma, el confiar en algo superior te exime de responsabilidades y culpas, además algunas veces te da un poquito de esperanza…

Mi cronópio, mi mancuspia y yo, nos sentimos tristes el día de hoy y pedimos a los amables lectores de este espacio que eleven una plegaria a la Deidad que más confianza le tengan para que todo salga bien, seguramente los Dioses les harán mucho más caso que a mí…

¡¡¡BAILO CATALA PARA CELEBRAR!!!

Para celebrar que ya conocí a mi nuevo sobrino, después de un mes con un día por fin pude conocerlo y tenerlo entre mis brazos y olerlo y acariciar su tierna cabecita y ver sus ojos claros y abrazarlo y sentir ganas de llorar de 'puritita' felicidad, así es FELICIDAD, porque creo que así se dice cuando la palabra "contentez" queda chica...

El ver a los orgullosos abuelos, a ella tan contenta, emocionada por mostrármelo, espantando el sueño del pequeño para que yo pudiera verle despierto, tan en su papel, ahora ella es tan MAMÁ...

La relación con la ahora mamá es tan distinta pero justo hoy la sentí tan cerca, recordé viejos tiempos y aquellos recuerdos hicieron que el nudo de mi garganta creciera aún más...

La quiero y extraño tanto, pero ahora comparto su alegría con entusiasmo y estoy segura de que a ese bebé no le faltará cariño nunca-nunca...

Ojalá que no me diga tía; ojalá que disfrute los cuentos que le lea, la música que le ponga, las visitas que le haga, los juegos que le obsequie, las películas que lo lleve a ver; ojalá él me quiera tanto como yo a él...

¡¡¡ATENCIÓN!!!

Esta vez sólo dejaré con ustedes una información muy importante, siempre había evitado tocar cuestiones políticas, pero esto definitivamente no lo puedo pasar por alto:


El pasado lunes 19 de octubre, sesionaron con la Comisión de Honor y Justicia de la UPIBI los compañeros Ileana Portilla Montero ("la Polla") y Sergio Mariscal Alonso ("el Frágil") quienes fueron citados a dicha comisión por los eventos ocurridos el día miércoles 14 de octubre, en que trabajadores de la recién extinta Compañía de Luz y Fuerza del Centro afiliados al SME, ingresaron en dos automóviles en que viajaban también los compañeros estudiantes de la Unidad y que facilitaron la entrada de los trabajadores con el fin de brindar información acerca de todos los recientes acontecimientos alrededor de éste organismo a todos los interesados. La comisión dictaminó una baja temporal por el resto del semestre para el compañero Sergio y una baja definitiva del IPN para la compañera Ileana, utilizando en su contra una serie de argumentos intrascendentes cómo el hecho de no haber pedido por escrito y con anticipación el consentimiento de la autoridad para dicha actividad informativa (cómo si así lo hubiesen permitido), y otros como el poner a toda la comunidad de la UPIBI en peligro por no haberse asegurado antes de ingresarlos, de que estos trabajadores, a quienes se acaba de despojar de sus empleos, no viniesen bajo el influjo del alcohol, de cualquier otro estupefaciente o que portaran armas; etc.


Los compañeros Ileana y Sergio tienen antecedentes en su expediente por difundir información que a la autoridad de la UPIBI y en general del IPN no les parecen correctas, como la relacionada al SNB, la RIEMS, el Nuevo Modelo Educativo, etc., desde la perspectiva en su calidad de estudiantes, sin mencionar que ambos militan en el Colectivo 23 de Septiembre y son aún miembros activos de la Coordinadora de Vocacionales y Escuelas Superiores del IPN, lo cuál para las "autoridades" politécnicas y particularmente de la UPIBI se presenta como un obstáculo en el momento coyuntural que vive el plantel a días del cambio en su administración, encabezada por el Dr. Enrique Durán Páramo, amigo muy cercano del Dr. José Enrique Villa Rivera y reelegido por este último en lo que fué hace tres años una muestra de antipopularidad explícita de la comunidad upibiana.

Por el respeto a la organización estudiantil crítica

Reinstalación inmediata a los compañeros de la UPIBI
Alto a la represión en el Politécnico
Fuera policía del IPN
NI UN EXPULSAD@ MAS!!

Y la libertad de expresión?, aquí es donde vivimos?, aquí es donde estudiarán mis hijos?, así serán siempre las cosas? ...

DE MANTELES LARGOS...

Cuatro años han pasado desde la primera entrada en este blog, cada vez que lo necesito vuelvo a leer lo escrito y pareciera que lo que pasaba por mi mente en ese momento revive con cada lectura...

Plasmados en este espacio han quedado aquellos recuerdos que hoy se convierten en mis tesoros porque cada vez que son leídos son más vivos...

Hay tantas cosas que he dejado de escribir algunas veces por falta de palabras y otras tantas por falta de fuerza, me arrepiento de no haberlas publicado, pues son recuerdos que sólo quedaron en mi mente y si ésta falla alguna vez, se perderán para siempre. Tal vez esa es uno de los temores que me hacen escribirlo todo, el que algún día mi memoria no pueda recordar lo que pasó en nuestra vida y todo quede como un negativo velado...

Las historias de CUATRO años quedarón aquí, los lugares, las personas, los sentimientos, las palabras, las imágenes y como diría SPR "Y crecen y crecen y crecen, mis historias..."

En fin, celebremos el 4to aniversario de mi Blog y comamos pastel para que el maravilloso cronopio de este espacio no se vaya nunca-nunca, ya luego publicaré los pendientes...

**Entrada publicada el mismo día y a la misma hora que la primera de este espacio, sólo 4 años después**

ME VOY...

Mañana, último día del generalmente gris mes de septiembre...

Un sueño se cumple, no parece diferente, las emociones se encuentran, fue tan fácil que creo no lo disfruto pues lo complicado definitivamente le da un plus a las cosas...

Aún no hago la maleta, no se que tengo y que me falta y la verdad poco me importa, tengo esa sensación de que algo olvidaré (espero no sea el pasaporte)...

Me gustaría ir más tiempo, ir de otra forma, conocer, hablar, aprender, actuar...

Es extraño, aún no llego, sólo tengo incertidumbre pero ya quiero ir de nuevo...

Espero traer algo realmente valioso, ya publicaré el "Anecdotario de la Isla"...

INSTINTO...

La miré por primera vez desde hace mucho tiempo y no pude evitar la emoción encerrada en mi pecho, pero los besos, abrazos y felicitaciones no pudieron salir, se quedaron atrapados; falta de confianza, lejanía entre ambas, sepa que pasó...

Desde la semana pasada que me lo informó personalmente sentí una inmensa alegría de que me haya hecho participe de su "pequeña gran felicidad". Escoger el obsequio con tanto esmero y dedicación, imaginándola en su nuevo (pero temporal) cuerpo, creándome tantas expectativas, incluso proyectándome en su situación y revalorando la posibilidad...

Hoy en la mañana en el traslado de casa a la esclavitud disfrazada, escuché esta canción y cayó como anillo al dedo a mis divagaciones matutinas y me llegó de nuevo el instinto y los pensamientos profundos...

Por fin llegó el momento y derrame las lágrimas suficientes para que las emociones no se atoraran en mi pecho, toqué su vientre y pregunté su nombre...


La semana pasada camine por Reforma y hay una expo fotográfica sobre Cuba, esto viene al caso por el siguiente fragmento de una carta que Ernesto Guevara de la Serna (El Che), escribió a sus hijos y que resume como me gustaría educar a los mios, en el supuesto de que lleguen, en el supuesto de que yo fuera una buena madre...

"Crezcan como buenos revolucionarios. Estudien mucho para poder dominar la técnica que permite dominar la naturaleza. Acuérdense que la revolución es lo importante y que cada uno de nosotros, solo, no vale nada. Sobre todo, sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda de un revolucionario."

SACUDIENDO EL POLVO...

Hace tiempo que le pienso todos y cada uno de los días, lo que se habló, lo que se vivió, lo que se sintió y lo que en algún momento YO soñé...

Me hubiera gustado compartirle mis sueños pero no era el momento y si lo era, hoy no lo es más porque las señales son muy claras; porque ya entendí que no me quiere cerca, probablemente tampoco me quiere lejos, quizá sólo quiera olvidar que estoy aquí...

Uno se aferra a lo que no es posible, a los ideales absurdos y lucha para alcanzarlos y posiblemente nunca llegues y tal vez, sólo tal vez, puedas conformarte con "lo justo" (aunque no sepas lo que es justo)...

He comprendido que no soy única ni especial, soy más común de lo que me gustaría ser pero es inevitable mi condición humana, no soy una deidad como me gusta soñar, entonces cuando despierto intento aceptar que aspiro a algo similarmente común...

Me parece que ha llegado el tiempo de levantarse, sacudirse el polvo y seguir adelante, es el tiempo en el que debo dejar de rascar las costras, dejar que se caigan solas para evitar que dejen cicatriz...

LAS COSAS PASAN...

Comienza por los sonidos, los colores, los mareos y los escalofríos, siguen los latidos intensos, la desesperación, la ansiedad y el miedo...

El miedo dejó de ser el motor de la vida y se convirtió en una horrible constante...

Por unos días dejaré de desear dormir y ya no despertar porque hay cosas que aún no he vivido, hay cosas que quiero hacer, hay cosas que (me gusta pensar) están destinadas para mí (aunque en el fondo sepa que no es verdad)...

Por un momento me gustaría darle un sentido a la vida, me gustaría que no pasara desapercibida, me gustaría agarrarme de algo pa' no caerme tan seguido y me gustaría que las caídas no dolieran tanto...

Por lo pronto espero despertar mañana, espero que todo este bien en mi y espero que pronto ocurran cosas mejores...

RESPIRITOS...

Extrañaba tanto, estos "respiritos" de libertad como:

• Decir 'hola' en lugar de 'buenos días'...
• Buscar destinos más allá de Minatitlán o Cancún...
• Ayudar de verdad a encontrar "El viaje de tus sueños"...
• Trabajar entre personas y no entre esclavos...
• Sentir la competencia respetuosa y no con alevosía y trucos sucios...
• Hacer el trabajo como se hacerlo, a mi propio ritmo y no como me lo imponen
• Comer sin prisas bajo un techo fresco, al aire libre, disfrutando de un tabaco...
• Viajar sentada en autobus y no apretada, sin aire en el metro...

Sara me dijo que los cambios siempre son buenos, nos hacen crecer y aprender. Ahora entiendo que es así y comienzo a sentir que, como dice Serch: "La vida está hecha de momentos"...

HISTORIAS DE QUIENES QUIEREN SER CRONOPIOS Y FAMAS...

catala-tregua-espera-catala-malagueña salerosa-love-cronopio-cronopio-love-love-aire de Jah

Complicado es el lenguaje de los Famas, Cronopios y Esperanzas, complicadas también son sus mentes pero sin duda, la vida esta llena de estos extraños entes...

Me gusta "Bailar Catala para celebrar" y decir a mis amigos Famas "cronopio cronopio cronopio" para consolarlos...

Me gusta "leer el libro grande" bebiendo café, actuando los cuentos, intentando encajarlos en la realidad...

Me gusta hacer todas esas estupideces que hacen los cronopios...

Me gusta pensar que algún día seré un CRONOPIO...

JUEVES DE ESPERAS...

Hoy iba a publicar el "Anecdotario del Vive Latino", pero las cosas nuevamente no salieron como esperaba (dice Serch que esperar es depender y yo agregaría que es depen-dejos)...

Los jueves siempre me quedo esperando algo, un mensaje, una llamada, un abrazo...

Apenas hace unos días comencé a creer de nuevo en que las cosas buenas de la vida podrían ser para mi, pero hoy descubrí que sólo me estaba engañando (otra vez)...

Hoy la decepción no fue amorosa, fue laboral, pero si que dolió...

LAS COSAS DE ESTE FIN...

Hace rato que no la pasaba tan bien, los fines de semana comienzan a ser mejores...

Casi una año de no ver al "Che" ni a Lili, y como medio año de no ir a ese lugar que tan buenas pedas me dejó.

El amigo de la Pior medio nefasto, la Sopy que no llegaba (y se perdió Sol de Media Noche y no se cuantas más), Evelyn que se fue tempra, la Pior que me abandonó (de verdad me dio sentimiento, nunca me había dejado bebiendo sola, ni pude platicar con ella a cerca de tooooodo lo que me está pasando) y además las bebidas esta vez no fueron tan buenas, pero después del tercer trago y cinco tabacos ya todo sabía bien...

Los reencuentros y los abrazos, las palabras atoradas y las mal pronunciadas, las lágrimas a punto de salir de mis ojitos, no se en realidad que tuvo esa noche rockera terminada a las 4:00am...

El saldo un dedo quemado por un cigarrillo estúpido, una cuentota en la tarjeta que aún no me sale y una gran sonrisa que estuvo a punto de hacer regresar a mi Cronópio...

El "finde" siguió el sábado con quesadillas, pulques y buena conversación, a pesar de la desvelada y la cruda ahí estaba, incluso a mi Cronópio se le veían las intenciones de quedarse a mi lado...

Pero hoy, hoy salieron varias lágrimas por cosas que no deberían importarme pero sí me importan, ya no duelen tanto como antes pero aún "pican, molestan y salpican" (dijera el SPR)...

Lo peor es que mi Cronópio marica que no aguanta nada, amenaza con alejarse de nuevo...

PRENDIENDO LA VELADORA PA'L SANTITO...

No se exactamente que es lo que sucede pero el verlos en escena es catártico, cantar y cantar, soñar y soñar y (dijera José Alfredo), llorar y llorar; olvidarlo todo, entregarse al placer de la escucha, al sentimiento de las letras....

Aquí es donde la soledad ya no importa, aún rodeada de desconocidos (pero nunca extraños), muchos sudores, muchas voces y cientos de "Historias" creciendo y creciendo...

Rendida, con un sabor agridulce, muchas emociones encontradas, el libro de Pascual Reyes "Corazón Minado", dos cigarrillos antes de subir al taxi y una gran satisfacción brindada por haber estado ahí (y una chela bien fría), terminó la noche...

De nuevo enciendo la vela, agradeciendo al Santo de mi devoción, por ayudarme a olvidar al menos un par de horas y por hacerme recordar (con ese dolorcito masoquista), todo el fin de semana...

31 DE MAYO...

Sin ganas de nada, ni pensamientos claros, ni palabras para expresarme...

Así es como llega el fin de este quinto mes del año 2009...

Y ¿saben algo?

Hoy no me importa na'...

DEUDAS DE LOS 24's...

Terminó el día, por fin paso el tan esperado cumpleaños, el cual me quedó mucho a deber, nuevamente "faltó lo que faltó", pero sin duda, los huecos fueron mayores que los del año pasado...

• Las cancelaciones de los festejos programados desde hace tiempo y realmente muy anhelados...
• Las felicitaciones ausentes de personas queridas...
• Los abrazos contenidos debido al temor de los "viruces"...
• Los cubrebocas azules y blancos, cubriendo los rostros y los temores de las personas...
• Los temblores de cumpleaños...
• El pastel acompañado de leche y soledad...

Pero no todo estuvo mal, definitivamente hay cosas rescatables:

• Los pulques y mezcales que "Los Hombres sin Miedo" me acompañaron a tomar...
• El primer regalo, definitivamente valioso con todo cariño de Don "M" pa' mi...
• El vals de 24 años...
• Las felicitaciones a partir de las 12:02 am, esa llamada de mi querida Bruja fue de lo mejor...
• Todos los mensajes felicitadores, pero sobre todo los de mi despertador oficial, de la pior y de aquella que aún no tiene la confianza de confesarme su pequeña gran felicidad...

Este cumpleaños me ha quedado a deber, sobre todo festejos y abrazos sinceros... Pero ya pasó y apagó todos los destellos de contentez que aún quedaban...

"Y que voy a hacer, ni pa' que llorar [...] pues eres la única vida que he de tener"

CANCELACIONES...

Así es, los festejos cumpleañeros han quedado cancelados hasta nuevo aviso debido al pánico colectivo que los "bichitos desconocidos" han generado en la mayoría de la población, incluyendo a los invitados (no a la festejada)...

Esto no debería estar pasando, en este momento yo debería estar en un bar bebiendo mezcal, olvidando las penas y dándole la bienvenida a los 24's al lado de las personas que quiero y de las que aprecio...

Suficiente era que algunas de las personas más importantes informaran con anticipación que no asistirían, todo lo demás ya no era necesario...

Este festejo, planeado desde hace meses sería motor de contentez para poder soportar lo que viniera después y ahora ya no sucederá...

Estas son "cosas del diablo", son malos presagios para el año que me espera...

Ahora ya no quiero que se vayan los 23's... NUNCA!!!

3, 2, 1...

Arrrrrancan los festejos cumpleañeros, a sólo una semana de el "Día Cero" he decidido comenzar las múltiples celebraciones...

La verdad es que ya el martes pasado recibí el primer regalo, fue de MI para MI, ver a los Fabulosos Cadillacs a 7 personas del escenario y cantar a todo pulmón "voy a tomar por vos, otro trago para olvidar..." fue un gran obsequio...

Cafecito de viernes y las compras sabatinas otros regalos más...

Estoy segura que éste año será mejor que el anterior en muchas cosas, no se si estoy preparada para dejar el 23 y comenzar el 24 pero es algo inevitable, tengo confianza de que todo pasará rápido y sin más dolor, al menos nada que un buen mezcal no pueda curar...

La fiesta ha comenzado, días agendados: Abril 24, 25, 26, 27; Mayo 02.

Si alguien más quiere festejarme, apate su día porque se acaban!!!

A 15 DÍAS...

Ya para estas fechas comienzan las nostalgias por la cercanía del cumpleaños, a sólo 15 días del "Día Cero" las emociones encontradas, los destellos de contentez, las peticiones de cumpleaños y los profundos deseos hacen su aparición...

Qué ganas de desaparecer por completo y de perder la memoria y los recuerdos y los sentidos y los sentimientos arraigados...

Qué ganas de ahogar las penas en Mezcal y desaparecerlas entre el humo del tabaco y llorarlas hasta secarlas...

Qué ganas de un abrazo...

Qué ganas de encontrarte "Paloma Negra"...

DE PINTA...

Hoy me fui de pinta, no me presenté a trabajar con el pretexto de atender algunos asuntos pendientes, hoy fui dueña de mi día, hoy paseé tiempo conmigo, hoy probé nuevamente los paliativos de LIBERTAD...

Extrañaba tanto tener tiempo libre, hacer cosas para mi, ensimismarme y pensar en todo menos en
lo real...

Recordé los tiempos en que iba a la escuela, miré las aulas, a los profesores, las cafeterías, el pasto donde muchas veces me refugiaba cuando no entraba a las clases, incluso pasé por el café internet que cada fin de bimestre nos veía preocupadas y "apuradas" por entregar trabajos; tomé el microbus que por lo general iba a reventar a todas horas, recorrí el camino que por cuatro años me fue cotidiano y ahora me es extraño...

Me di tiempo para leer y pensar en un sitio destinado a la lectura al aire libre en una céntrica biblioteca, por varias horas me escapé del mundo; ya de regreso a la realidad me asomé a donde Erinia y yo solíamos ir a menudo a mirar fotografías pero esta vez fue diferente porque sentí que cada serie de fotos me miraban y me hablaban y querían darme un mensaje ("Hay más tiempo que vida" ó "Nadie lo recuerda todo, quizá porque no es importante" ó "Ausencias presentes"); el recorrido continuó por el mercado de sueños, ahí donde se encuentran los colores, las texturas, las formas mezclados en un sincretismo de culturas, todo se encuentra
bajo aquel techo de lámina cobijando artesanías...

Caminando por las calles del Centro Histórico, comiendo en donde el hambre me agarró, fumando el cigarrito pa'l "relajamiento". Creo que mi lugar favorito en el mundo es el centro, versátil sitio de múltiples funciones y complaciente para todos los gustos y todos los ánimos...

Ya no recordaba que la soledad me lleva a mis límites, ya no recordaba lo que la soledad me hace sentir, la verdad es que ya no se si aún me gusta sentirlo, supongo que sólo es la falta de costumbre...

Coyoacán fue la última parada en MI día, no hay mucho que decir a cerca de lo que ahí se encuentra, sólo que esta vez fue más especial que las demás...

Llegó a su fin con la Luna sonriéndome, lo mejor: me sacié del abrazo reconfortante en los brazos adecuados...

ALGUNAS COSAS QUE ESTIMULAN MI CONTENTEZ:

Las mandarinas...
Los jueves...
El café...
Las flores moradas...
Una larga charla...
Brindar con los amigos...
Fumar un cigarro cuando estoy nerviosa...
La lectura de un libro que ponga mi mente a viajar...
Las caminatas nocturnas...
Imaginar como sería el mundo perfecto...
Un abrazo...
Los chistes bobos...
Despertar a medio día...
Los mensajitos de mi "despertador oficial"...
La sonrisa de algún ser querido...
Escuchar una canción favorita en un momento inesperado...
Una palabra de aliento...
El "mariposerío" de la panza cuando miro a alguien que me atrae...
Mi cumpleaños...

Soy tan simple, tan común, tan "como todas las personas", las cosas cotidianas me generan contentez...

¿Por qué no me son suficientes?

GRAN SEMANA!!!

Esta ha sido la semana más ocupada desde hace mucho, mucho tiempo, lo cual me agrada, así no tengo tiempo de pensar en aquello que no me hace bien...

He aquí un breve resumen de las actividades de la semana:

Viernes 13.- Reunión con mis amigas de la Superior, hacía muchos años que no las veía a todas juntas, sólo nos falto la amiga de Puerto Vallarta y debo confesar que su ausencia se sintió mucho más de lo que imanábamos.

Sábado 14.- Visita a un parque de diversiones, me divertí muchísimo, como niña pequeña, disfruté tanto el subir a los juegos, el comer "chatarra" y el convivir con esas niñas que hacen que el trabajo sea más leve.

Lunes 16.- Cafecito con La Bruja, sí! por fin pude verla, después de los cientos o ya serán miles? de veces que me ha cancelado y me ha dejado plantada. Necesitaba platicar con ella y que me hablara fuerte y sin rodeos (como sólo ella puede hacerlo).

Miércoles 17.- Ida al cine, después de que pensé que había pasado mi oportunidad de ver Inframundo III en el cine, el Sr. Shinigami descubrió que aún estaba en cartelera y no hubo más remedio que ir a verla. Muy, muy recomendable.

Jueves 18.- Las chelas del jueves, una vez aparecido Mr. Laibach y después de no sé cuanto tiempo de no verlo, fuimos a tomar una cerveza, el tránsito infernal no impidió llegar a algún lugar en esta caótica ciudad dónde pasaron sin sentirlo horas de interesante plática.

Viernes 20.- Cumpleaños de Fanny, aunque creo que ya le pegó la edad salimos a un barecillo de la condesa dónde las piñas coladas son buenísimas, impresionante fue que antes de las 23:00hrs. ambas nos miramos a los ojos diciendo: "nos vamos?", la respuesta fue inmediata y antes de las 00:00 cual cenicientas sobrias estabamos en nuestras casas.

Sábado 21.- Reunión, pulques, SPR y reencuentro: la reunión programada para "decidir el rumbo del mundo" fue frustada por la cruda de los asisitentes (que no llegaron), sólo 3 personas que no teníamos mucho que decir terminamos en alguna pulcata en el centro, al terminar dicha "actividad" y ya con los mareos propios de la embriaguez, D. (más por compromiso que por ganas), y yo nos pusimos en marcha para ir al concierto de San Pascualito Rey, ya casi al terminar encontré a un amigo que me dio gusto ver y saludar.

Gran semana ¿verdad?...

EL REENCUENTRO...

Muy agradable fue el reencuentro, hacía mucho tiempo, creo que ya eran años en los cuales no le miraba...

Unos meses atrás comenzó la inquietud por verle, por platicar por simplemente estár ahí...

Camimando por el centro, buscando algún lugar cómodo para tomar café o quizá una cerveza, platicando de todo lo que ha pasado en ese hoyo en el tiempo en el que no sabemos nada uno del otro...

El chocolate y los churros fueron demasiado dulces para mi aburrido paladar, pero fue grato estar en aquel lugar...

Todo lo que necesitaba era el abrazo sincero del final, todo lo que necesitaba saber es que estamos en paz...

ESTUVE AHÍ!!!

Después de mucho pensarlo decidí ir, en el camino me temblaban las piernas, me sudaban las manos, sentía un nudo en la garganta y un hoyo en el estomago, no sé qué es lo que me causa tanto nervio...

Iba ya tarde, el taxi no supo llegar así que decidí bajarme y caminar, de pronto di con el lugar, una bella casa blanca con grandes ventanas y puertas de madera, pase por fuera la observé y seguí de frente, el hueco en el estómago era cada vez mas grande, así que caminé y dí la vuelta a la cuadra de enfrente, desde la contra esquina me quedé mirando aquella casa y preguntándome ¿cuál es el miedo?, estuve casi media hora ahí y al ver que no entraba ni salía nadie decidí irme con el mismo hueco en el estomago, el mismo nudo en la garganta y las mismas ganas de llorar atoradas en el pecho...

Fui porque quiero conocer lo que hay ahí, porque quiero conocer más acerca de lo que crees, porque quiero sentir la paz que transmiten "esos señores" (cómo los que vi en tu compu), pero también fui porque dijiste que te daría alegría y eso me hizo sentir bien...

Quizá crees que es una tontería, quizá crees que aún soy una niña, quizá crees que no vale la pena invitarme ahí de nuevo, pero de verdad que no sabes lo que sentí al estar ahí afuera de esa casa, no sabes lo imponente que fue para mi, la ansiedad, los nervios, el "nosequé"...

Qué hay ahí dentro que me inquieta tanto??, seguramente lo sabré el día que entre, pero esta vez no pude y te ofrezco una disculpa por eso, me siento mal por no haber estado, pero no dudes que de verdad quiero alguna vez estar ahí...

Él: Si no vas, ya no te voy a querer...
Yo: De todas formas no me quieres...
(silencio incómodo)

ESPERANDO, ESPERANDO, ESPERANDO...

Ultimamente me he quedado esperando muchas cosas, me quedé esperando:

- A Maribel (ya no se cuantas veces)...
- A Maggie para ir al centro...
- Que alguien me acompañara a ver las peliculas de "Siete Almas" y "Che, El Argentino"
- Un cometario en mi blog...
- Un mail de Daniel...
- Una llamada para escuchar a la banda de un amigo...
- Un "me da gusto escucharte"...
- Un "quiero verte"...
- Un saludo...
- Una explicación...
- Que alguna persona encontrara mi ritmo para bailar y mi autoestima...

Ya parecen tan normales este tipo de esperas, me estoy acostumbrando a ellas.

¿¿¿Será que espero demasiado???

EL REY DEL MUNDO...

Ayer bailé y platiqué con el Rey del Mundo, me contó lo difícil que es para él tener a cuestas el mundo entero, a las plantas, a los perritos y a las personas; comentaba lo pesado que es hacerse cargo de su propia vida y además ser responsable de todas las demás cosas del Universo...

Me dijo que todo lo que platicara conmigo no debía saberlo nadie, que ninguna persona podía enterarse que él era la persona que les cuento, me eligió a mi para contarme porque me tuvo confianza, porque sabía que yo entendería todo lo que él contara, textualmente comentó "te lo digo por si me muero o algo, alguien en este mundo sepa quien fui yo..."

Además platicó sobre todo lo que era y lo que no era real, sobre lo que todos los simples mortales creemos que es verdadero pero no lo es.

Lo último que me contó fue que estuvo de pie tres largos días con sus noches porque pidió a su mamá que lo sacara del hospital psiquiatrico dónde lo tenían recluído.

Después de escuchar atenta todo lo que el chico me contaba, además de sentirme sobria, me sentí desilusionada, él literalmente vive en "su mundo" y definitivamente es triste, pero todos los demás vivimos en el nuestro y decidimos no asomarnos al mundo de los demás y eso es mucho más triste...

SI QUIERO...

Sí quiero conocer la vida que llevas ahora...

Sí quiero verte uno y muchos días...

Sí quiero platicar contigo largas horas...

Sí quiero que me cuentes muchas cosas de ti, de lo que eres de lo que haces...

Sí quiero saber todo sobre ti, todo lo que me dejes conocer...

Sí quiero que me mires a los ojos y me digas lo que piensas...

Sí quiero mirarte a los ojos y decirte lo que siento...

Sí quiero comprender lo que haces y el por qué lo haces...

Sí quiero que me convenzas de ser vegetariana...

Sí quiero que me sigas dando los buenos días, las buenas noches y que dibujes una sonrisa en mi
rostro todo el día...

Sí quiero que me des un fuerte abrazo...

Sí quiero estar contigo...

Sí quiero que me sigas volviendo así de cursi...

Quiero tantas cosas!!

Quisiera saber también ¿qué es lo que tú quieres?

MADRE SOLTERA Y TRES PARTOS...

Esa fue una de las "predicciones" que hizo el "esotérico" que me leyó el aura el sábado pasado afuera del Palacio de Bellas Artes, llegó no se de dónde supongo que huyendo de la extraña lluvia de enero, yo, escéptica como soy, acepté el reto y estas fueron algunas de las cosas que él vio en mi Aura:

Salud: Debo cuidar mis nervios y mi gastritis (seguramente notó mi constante movimiento de pierna mientras él hablabla y lo del estómago lo dedujo porque además de ser la enfermedad del momento, me miró fumando un cigarro).

Amor: Evitó el espinoso tema, probablemente porque hasta para él fue triste (jeje), dice que un hombre moreno claro (como la mayoría de los de éste país), bloqueo mi nosequé del amor (pa' saber!).

Dinero: Según el lector de mi aura, no tendré mucho éxito económicamente hablando pues esas "superficialidades" no me interesan.

Trabajo: Auguró buenas cosas, sin embargo, comentó que el lugar donde estoy ahora no es mi lugar, dice que lo que hago ahí no me llena (será que hasta en la cara se nota mi hartazgo y desilusión por mi trabajo y profesión?).



La verdad es que me inquieto mucho todo lo que me dijo, debo aceptar que es muy bueno en la lectura del lenguaje corporal y ese tipo de cosas, ya más tranquila lo entiendo.



Sólo tengo una duda: ¿por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? por lo general esas personas siempre te dicen lo que tú quieres que digan, pudo haber dicho que tendría mucho dinero, éxito profesional, mucha salud y que encontraría al amor de mi vida ¿no lo creen?...

En fin, nada más me queda decir que si tú lector de este blog eres el "moreno claro" que bloqueó mi camino en el amor, ya desbloqueame ¿no?, ya es justo jajaja...